離上一次的文章又隔了好長一段時間，曾經許下的承諾全部都沒有兌現。我想這是我的一種放棄行為，我放棄了我自己。
今天我分手了。正確來說是昨天。為什麽我還是走到了這一步？關係對我來說到底是什麼呢？我為什麽無法繼續維持？我到底要怎樣才不會破壞自己身上的一切？
在年輕的時候我曾經想要畫一篇漫畫。裡面有有一個角色可以看到人與人之間的關係，而這些關係用線連接在一起。根據關係的不同有顏色和粗細的區別。而這個角色擁有的另一個能力則是將兩個沒有關係的人連接在一起，當然，他也可以將原本有關係的人連接的那條線剪斷。這兩個人就再也不會記得對方，也不再擁有原本的關係。
而我則是不斷的在重複的做著這些事情，一下子增加，一下子剪斷。我是一個無情的人嗎？我一直覺得自己很冷血。我會無情的對待自己和其他的人。為什麽我要對自己和其他的人這麽殘忍？這種行為要持續多久？為什麽我無法和其他的人一樣正常的交朋友？我覺得維持友誼很麻煩嗎？為什麽我無法和其他人一樣擁有長久的親密關係？我覺得我終究會傷害其他人和自己嗎？
為什麽我要把名字取名為幸福日記呢？可能我內心中總有一個聲音對我說：不論現實如何，就算只剩下自己一個人都要過得幸福。可是，我真正想的應該是除了我自己以外的人都要過得幸福，而我自己怎樣其實無所謂的。我無法看到我自己之外的人受苦，在我幫別人看塔羅的時候，我可以感受到別人受的苦。這些感覺會一直出現在我身上。我不知道這到底算是什麼？總之，我一直覺得所有的苦讓我來承擔就好了，最好每個我認識的人，不認識的人只要負責開心就好了。是否是因為這樣，所以，當我自己感覺到幸福快樂的時候，我會自己破壞掉呢？我覺得自己沒有資格擁有幸福。那另外一個人呢？為什麽對方要成為那個受害者？只是因為，對方沒辦法理解我在做的是什麼，我該停止這種行為嗎？如果，我放棄這個救世主的身分，是否我自己就可以獲得拯救，而在我身邊的人就可以免於責難呢？為了自己好，我應該這樣做才對，不是嗎？
你一直無法維持長久的關係 跟我好像很類似 但我很笨 我重複愛上同一個人 我思考了好久 我發現我跟一個不太熟悉的陌生人莫名其妙結了婚 剛開始真的是滿心滿眼都是他 但終究敵不過突如其來從未感受的快樂 之後我親手毀了自己的愛情 之後 每一次的聊天見面 總在猶豫要不要把他推開 我知道我永遠都跟不上他的步伐 （但真的愛一個人 或許在前進的時候不忘回頭看看 心愛的女人有沒有跟上）或者牽著她的手 一起往前走 於是他漸漸的走到我看不見的地方 等到再次遇見 又是等待結束的開始 就這樣週而復始 然後最後一次我還是選擇了他即使他身邊還有人 但每天我都在思考 其實我們根本沒說什麼話 有的只是做愛做的那件事 除此之外 就是跟我講道理 他說他愛我 但不僅僅只是愛我 所有人他都愛 我不是例外 也不是偏愛 其實這個事實我一直都懂 （我何嘗不是告訴自己 是我願意愛的跟他無關）最後我告訴他真相 我愛的他始終是我剛開始認識的那個他 那時候的他 單純善良 我在他身邊感受到溫暖 那時候的他很有溫度 但他已經不在了 他已經消失在這個世界了 我的心停留在最初的那時候 當他消失的時候 我也不曾愛過 之後的戀愛 當然不會順遂 到最後我總會發現原來我只是孤單需要一個陪伴我的人 所有的挽留都只是為了不想一個人 但真的分手要我回頭不可能 （或許他就是我的偏愛 例外）
回覆刪除這是我作者你分享的一個小小的故事 祝福作者不管現在未來 都能一直幸福下去 有一個愛你的人陪著你到老