寫作練習-恐懼

上週我支援早班工作。早班必須推哨。運氣好的是，我是大門哨，可以提早一個小時下班。但是，每個小時我必須和一號哨互推。這也代表，我必須罰站一個小時，然後休息一個小時。我沒有時間可以像現在這樣專心的寫作。所以，我幾乎一個星期沒有寫任何東西。當然，我也可以趁著在一號哨休息的時候寫作。不過，車子會一直從車道出來，那個時候我就必須跑出哨所檢查後車廂。這會打斷我的寫作過程，使我無法專心。寫作是一件十分耗費的腦力和體力的事情。雖然我用手機寫作，但是我的腦袋必須思考我要表達的東西和使用的文字，而我的手指必須按著手機螢幕輸入注音符號並選字。上週六我調回夜班，我又可以重新開始專心的寫作。不過，我的身體因為日夜轉換變得疲倦。經過兩天的調整，終於可以繼續寫作。



　　我現在寫作不想只單純的表達我的思想、觀念、經歷。我也想嘗試開始利用寫作練習這件事來專對某些特定的主題來寫。寫真正的我，我的心情，我的想法和我自己。所以，我打算每隔一天就寫一篇寫作練習的文章。

　　我害怕。

　　雖然我不知道怕什麼，但是我一樣害怕。我害怕我自己無法拜託憂鬱症的困擾。我害怕我要一直吃藥。我害怕失眠。

　　害怕侵蝕了我，佔據了我，充滿了我。我全身的血管，神經和毛細孔都在害怕。

　　害怕像影子一樣跟隨著我。有光亮的地方，它就在我身後，當光線從我的背後照射，它就在我的身前。

　　我害怕可能從窗戶或浴室鏡子出現的鬼。害怕身旁和我交談的人。害怕從鼻孔吸入的空氣。害怕我像一陣風一樣，被吹過，隨著風消失。

　　我害怕我看見的任何東西。我也害怕我看不見的任何東西。

　　恐懼像一條黑色的巨蛇，張開血盆似的大口將我吞噬在黑暗中。

　　我害怕照鏡子。我害怕我自己。我是鏡子裡面印照出來的這個傢伙嗎？還是，他其實是鬼？我記不起來我自己的長相。

　　我害怕黑暗。我害怕孤獨。我害怕睡覺。我害怕做夢。

　　夢中我跌落樓梯。夢中我被不知名的東西追逐。夢中我縮在一個陰暗的角落。我知道我在做夢，但是我卻無法醒來。我知道我可以掙扎，我可以立刻睜開眼睛。但是，我害怕醒來。我害怕醒來之後，天還沒亮。

　　我害怕回診，我害怕我告訴醫生我真正的狀況和我內心的想法，因為醫生只會幫我加藥。我害怕面對家人，因為家人只會告訴我，你怎麽這麽沒用，這有甚麼好怕的。

　　我害怕騎車，因為我總想著下一個路口就會有一輛車突然衝出來撞向我。我害怕上班，因為我必須面對不斷催促我的客人和老闆。我害怕走上沒開燈的樓梯，因為我自己的腳步聲在樓梯間中迴盪的聲音告訴我，這裡只有我，一個正在害怕的我。

　　我的恐懼永無止盡。它甚至從我的身上蔓延到我的四周圍繞著我。

　　我的整個人在耗損。精神被恐懼消耗。體力被恐懼消耗。我沒有了笑容，沒有了悲傷，沒有了生氣，只有無法抗拒的恐懼。

　　我害怕愛人，因為我知道我會傷害他們。我害怕被愛，因為我知道我會受傷。

　　恐懼變成了一座我永遠找不到出口的黑色森林。我向前望去是黑暗，我低頭看到的是黑暗，我抬頭看到的仍然是黑暗。

　　
　　這是我憂鬱症發作時併發恐懼症的心理狀態。我現在雖然不再害怕任何東西，甚至是死亡。但是，當我立下這個標題，寫下我當時的狀況。我就是這種心情。如果你也是這樣，相信我，我了解。我無法用正面的想法告訴你，沒甚麼好怕的，因為我知道這樣的話，你不想聽，也不願意聽。但是，我真心的想讓你知道，我也曾經這樣。